El Mule Carajonero

Cogorza

O también llamada "Borrachera".

Excusa por la cual una persona mantiene relaciones sexuales con algo o alguien que normalmente considera carente de atractivo. Esta situación se alcanza principalmente por una combinacion de alta ingesta de alcohol y chiripa.

La Cogorza Comunis es un ente intracorpóreo de costumbres normalmente nocturnas. Sus manifestaciones más comunes suelen ser:

  • Curvatura del lomo con violentas segregaciones líquidas por la boca.
  • Presencia de elementos y personas extrañas en los genitales.
  • Ingente cantidad de gente aplaudiendo para agradecerte la invitación.
  • Repentina sublimación del ser. (cantas mejor que nadie, bebes más que nadie, follas más que nadie, mientes más que nadie).

En determinadas zonas de Ourense (O Barco de Valdeorras, según datos de la BBC) se clasifica la cogorza según los efectos sufridos por el anfitrión, que en orden ascendente son:

  1. Cosquilleo en la nuca
  2. Orejas calientes
  3. Gusanos en la frente
  4. Leves seísmos
  5. Encriptación del habla en tiempo real
  6. Activación del piloto automático en las manos
  7. Activación del piloto automático en los genitales
  8. Desactivación.

Durante el apogeo de las fiebres causadas por la intoxicación se puede llegar a manipular el espacio-tiempo a voluntad; de forma que se puede vomitar al mismo tiempo en dos lugares diferentes, incluso se han dado casos en los que los vómitos, provocados por un insistente temblor de la oscuridad, se trasladan del más allá hasta que alcanzan la parte inferior de la almohada.

Las consecuencias de una cogorza son variadas, entre las cuales se pueden destacar un característico dolor en la frente, lumbares, garganta y ojos. Así mismo, se presentan otros factores como la somnolencia, mal humor, mal olor, mal sabor, mal color y mal cuerpo en general cuando oyes en estéreo y technicolor la frase: "Me cago en la madre que te parió, ¿así te he educado yo?".


Ejemplo de los efectos de la cogorza en unos pavos

Los remedios más comunes son también variados y con diferentes resultados. La tradición indica que una sopita de ajo (suputamadre) te cura la resaca, que un lingotazo de café salado te hace echar todo pa fuera; pero el único remedio efectivo realmente contrastado consiste en meterse entre pecho y espalda un par de cañitas en cuanto se separen los párpados por primera vez.


En un bar de Vega de Pas, se encontró restos arqueológicos de la Edad Media donde se mostraba esta Escala de la borrachera:

  1. Facilidad de palabra
  2. Exaltación de la amistad
  3. Cantos regionales
  4. Tuteo a la autoridad
  5. Insultos al clero
  6. Delirium Tremens

Contenido


  • 1 Cómo pillar una cogorza.
  • 2 Hechos y consecuencias de una cogorza.
  • 3 Factores a tener en cuenta
  • 4 El factor madre

Cómo pillar una cogorza.

IMPORTANTE: Si desea pillar una cogorza antes léase las instrucciones que a continuación le proponemos.

Existen varios tipos de cogorza si usted és lo suficientemente estúpido como para no entenderlo yo mismo se lo explico sale el tipo de cogorza y su definicion y a la derecha el modo de pillarla Hip!:

  • a) El puntillo : el individuo no para de reir, con risas moderadas y cortas, por cualquier parida que digan los que estan a su alrededor. Basta con beberse 2 cervezas/1 cubata/2 chupitos.
  • b) El cachondeo: el individuo no para de reir, con risas irregulares y largas, decir cualquier parida que no tenga ni puta gracia y seguir riendose. Basta con beberse 7 cervezas/3 cubatas/5 chupitos.
  • c) El paletismo: el especímen de Homo Sapiens Sapiens no puede parar de reir a carcajadas, decir frases grotescas tipo: "alléh Hip! me tié a zu madge Hip!" caminar en S. Basta con beberse 12 cervezas/6 cubatas/8 chupitos.
  • d) La super cogorza: el espécimen de Subnormalis Perdidus no puede parar de reir a carcajadas, a hablar sin entendersele, vomitar y caminar en S finalizando en una divertida caida sobre una mesa del bar, en estos casos, el encargado del bar sale con una escopeta y le propina una super-patada-giratoria en el trasero al borrachín finalizando con el resultado final de salir volando por los aires fuera del bar. Vease LHC. Es necesario tomarse 20 cervezas/10 cubatas/15 chupitos.
  • e) El coma etílico (solo para los suicidas machotes): el loco que haya elegido esta opción haga antes un testamento donde aparezca mi nombre: después de pasar por las 4 anteriores fases, IP anónima entrara en el país de las maravillas y es probable que nunca más vuelva a salir. Es necesario superar la cantidad indicada en la opción "d" el calorcito que da gustito y sueñecito ira entrando solo.

Hechos y consecuencias de una cogorza.

Obviamente, la cogorza trae una serie de hechos con consecuencias que pueden ser positivas o negativas segun la suerte del mamado en cuestion, he aqui unos cuantos:

Hecho 1: Le has metido mano a una tia

  1. Consecuencia postiva: se deja (GRACIAS SEÑOR!!!), vuelve a mirarle la cara por si las moscas y disfruta.
  1. Consecuencia negativa: Te pega una hostia, te la pega su novio, te insulta (ahi solo te ries xD) y vas a pedir otro cubata, di que si.

Hecho 2: Has perdido el control totalmente, no sabes ni los cubatas que llevas ni si te has fumado algun que otro porro, crees que el fin esta cerca y en tu cabeza empieza a sonar cada vez mas fuerte el bombo de la discoteca, quieres vomitar y aguantas como un señor, pero nada es eterno.

  1. Consecuencia positiva: Puede ser que le heches huevos al asunto, vuelvas a seguir bailando como un pato sin cabeza y tus amigos te recordaran como el amo de la fiesta, y lo mismo hasta pillas (pero eso si, baja el liston hasta el suelo)
  1. Consecuencia negativa: Tragedia, vomitas a un amigo, a un desconocido o al suelo donde todos estan bailando mientras ves que tus amigos se descojonan de ti.

Hecho 3: Vas mamado y lo sabes, te paran el coche para soplar y sabes el puro que te van a meter...

  1. Consecuencia positiva: Das 0.0!!!! no te lo crees ni tu y te dan ganas hasta de decirles a los polis que se metan y llevartelos de fiesta para que vean lo macho que eres que bebes y no te afecta, pero mejor callate y vete.
  1. Consecuencia positiva: Das una cifra alarmante, la miras y miras al poli con incredulidad como diciendo ¡es imposible! o con cara de arrepentimiento, casi con lagrimas en los ojos (pero que sepas que eso no funciona).

Factores a tener en cuenta

  • Que una tia te mire no quiere decir que este loca porque le metas mano'
  • Puede que llegue un momento que los cubalibres parezca que no estan cargados, o bien vas muy mamado o bien te la estan metiendo los camareros, averigualo en el siguiente, aunque suele ser lo primero
  • No siempre es buena opcion tomarse el ultimo, ya que dicho cubata no existe
  • Si un amigo te invita a un chupito aceptalo, si en vez de en un garito estas de botellon, los chupitos son de color transparente y no parais de beber (y ademas eres un pringao) probablemente ellos esten bebiendo agua mientras tu bebes vodka, compruebalo y cagate en toda su estirpe si es necesario.
  • No te deprimas si las chicas te miran con mala cara tras decirle hola o algo por el estilo, no les das asco tu, pero si los borrachos como tu
  • Para pillar a una tia tienes que añadirle un grado de borrachera mas que tu, es decir si vas bien ella tiene que tener el puntillo, si tu lo tienes ella debe de ir bebida de mas, si tu lo estas ella debe de ir MUY borracha, si tu lo vas, dos opciones: o te vas sin meterla en calienta o te la tiras en la camilla cuando se la lleve la ambulancia
  • Cuando se habla de cubatas se habla, la mayoria de las veces de ordenes, si tu amigo dice ¿vamos a bebernos otro? no es ni mucho menos una propuesta, es una puta orden como si tuvieras una pistola en la cabeza, obedece y a la proxima se lo exiges tu, te sentiras mas importante
  • No compres tabaco, PIDELO (si lo compras te lo pediran a ti y no mola)
  • Todos tenemos al tipico amigo que se emborracha como si fuera su ultimo dia (puede que algun dia lo sea en algun botellon) no lo detengas ¿acaso no te ha dicho ya que controla? invitalo a chupitos.
  • Intenta ligar con las tias 2 veces, la segunda tras haber echo la ronda con las demas. Si se sigue negando no es recomendable tirarse a la desesperada, probablemte acabe en pelea, daño moral o mas vomito.

El factor madre

Asimilalo, tras estar de fiesta cuando vuelves a casa tu madre ya no es tu madre, es un agente especializado en detectar cogorzas y a no ser que seas rapido o hayas estudiado 7 de años de interpretacion te va a cazar en menos de 3 segundos, he aqui una lista de lo que debes y no debes decir:

Pues nada, los colegas que me han entretenido

Mamá!!, buenos dias!!

Si yo no conduzco!!!

Mamá, ¿que haces levantada a estas horas?

Mama me estas poniendo en ridiculo...

Mama que ya no soy un crio...

Coño!! ¿¿¿mama que haces aqui??? (Tras llevar a una tia a casa para tirartela y recordar que vives con tus padres)

Mamá me han emborrachado, te juro que no tengo la culpa

Mamá llevo un resfriado...

Mamá si solo me he tomado 2 cocacolas y un cubalibre de esos!!!!

queeeeee.... voy...a a a acostarme.....que...ya..eshhhh...hora...

mañana estudio, te lo prometo

ya no salgo mas, te lo juro

la proxima vez solo una cocacola y no se hable mas

Como se puede apreciar, es imposible engañarla, asique acuestate sin formar mucho escandalo, intenta no vomitar por mucho que tu habitacion este dando vueltas y tu foto de la primera comunion este volando a toda ostia alrededor de tu cama y duermete, si has pillado da gracias al alcohol, si no culpate a ti o a ellas pero nunca al alcohol, el no tiene maldad.

Extraido de la frikipedia leer fuente original

 

Mule Carajonero

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